Archive | febrero, 2013

Un despacho en diferido

26 Feb


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KATY L.

Estimados ciudadanos de este nuestro país, hoy voy a hablaros en diferido, lo voy a hacer porque cuando leáis estas palabras ya habrán sido escritas tiempo atrás. Bien, este ejemplo sirve para tratar un nuevo episodio de “Hablar en Tiempos Revueltos” y nuestra protagonista no es otra que la señora María Dolores de Cospedal.

Su historia es aparentemente sencilla, pero esconde un complejo entramado de palabras que con el paso del tiempo va otorgándole dificultad al mensaje político, tanto para el emisor como para el receptor. Se trata de un nuevo fascículo de “Bárcenas y Otros Tres o Cuatro Cerditos”.

En esta ocasión la escena tiene lugar en una rueda de prensa de las de ahora, en las que el político elude responder a las preguntas. La ofrecía la Secretaria de Organización del Partido Popular tras una reunión con el comité de dirección. Cospedal fue la encargada de “explicar” las condiciones en las que se acordó la salida del extesorero del PP para que la retención a la Seguridad Social terminara de abonarse el pasado diciembre, cuando se supone que Bárcenas había negociado su salida de la organización en abril de 2010 tras verse salpicado por la trama Gürtel.

Bien, lo que se produjo según Cospedal fue una “indemnización fracturada, en diferido”, un supuesto acuerdo entre el partido y Bárcenas, del que Rajoy era plenamente consciente, y por el cual se llevaba a cabo una “simulación de retribución” hasta diciembre de 2012. Escuchen el extraño balbuceo de Cospedal en diferido:

La Real Academia Española de la lengua define diferido como: “Dicho de un programa de radio o de televisión: que se emite con posterioridad a su grabación”. Cuando se refiere al verbo diferir dice que se trata de “aplazar la ejecución de un acto”, pero todos sabemos que su uso puede variar, puede adquirir otro cariz, el de “disentir, no estar de acuerdo”.

Tras el balbuceo de Cospedal, solo que me queda pensar en la parte oculta que entrañan sus palabras, o mejor dicho en su “simulacro” de discurso. La comunicación política ha desvirtuado por completo la naturalidad de nuestro lenguaje ¿Desde cuando se utiliza el término diferido para calificar a una indemnización? ¿Se puede calificar de simulacro una relación jurídica? Para la abogada del Estado todo parece sencillo, normal, natural, simple, pulcro, limpio, incluso se muestra comprensiva. Cospedal asegura que “a uno le puede llegar a parecer mal como se pactó, pero así fue”.

Así fue, así es y así será. Qué triste es nuestro país cuando quiere y qué lamentable es el lenguaje de los políticos españoles. Bueno, sus “palabros” y sus “despachos”. Entrecomillo el último término porque hasta el mismo Bárcenas poseía uno en Génova a pesar de no trabajar para el Partido Popular, y es que hasta para esto el lenguaje político es perspicaz. El extraño habitáculo del hombre de los sobres servía para acumular documentación, pero no era un despacho, aunque podía acudir a la sede siempre que quisiera y tenía a una persona para que estuviera al tanto de las llamadas o la “correspondencia” que pudiera recibir. Señores, lo de Bárcenas es lo que Cospedal calificaría como un auténtico “despacho en diferido”.

Grandes Mutilacionales

25 Feb

EVA Y.

Estábamos en el McDonalds comiendo nuggets y salió el típico tema escatológico relacionado con el alimento que en ese momento tienes desmenuzado entre tus dientes y pegado al paladar. En este caso, el de las mutilaciones que sufren los pollos que felizmente nos llevamos a la boca -yo la primera- y que a menudo nos dejan al borde de la explosión estomacal.

Aunque hace apenas un año entró en vigor en la UE una directiva que mejoraba las condiciones de vida de los pollos en las explotaciones avícolas, España, fiel a su Marca, seguía sin cumplirla tras un plazo de adaptación de 12 años. Pero casi más triste que esto es que haya sido Europa, y no los propios gobernantes del país, quien ha legislado sobre el bienestar animal. Y más teniendo en cuenta que durante seis años la vicepresidencia del Ejecutivo estuvo ocupada por un espécimen de la familia Phasianidae camuflada en el corral del socialismo.

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No es una exclusiva hablar sobre las atrocidades que aún se cometen en los campos de concentración avícola españoles y de otros países. Mutilaciones de picos para que, a causa del hacinamiento, no se ataquen los unos a los otros; restricción de alimento y agua para contrarrestar el ‘ceporrismo’ al que son sometidos; deformación de las patas provocada por el sobrepeso y la incapacidad para moverse. En fin, una historia de tortura y sadismo que parece escrita por el guionista de ‘Saw’ y tras la cual están, cómo no, algunas grandes MUTILACIONALES.

No voy a dejar de comer pollo, eso es así y, siguiendo los dictados de George Soros, prefiero predicar desde la hipocresía que con la ejemplaridad. Tampoco me voy a abandonar a la autocrítica ni a proponer soluciones simplistas de las que ya han hablado otros, como rebeliones en las granjas o dinamitas pa los pollos. Prefiero delegar toda responsabilidad en Miguel Arias Cañete. Me gustaría que nuestro ministro, ese tan ‘freegan’ que consume yogures caducados, acrecentara su fama de ‘outsider’ y acabara con la Love Parade del sector primario (ya que sus predecesores no lo han hecho).

Pero al parecer esta es una cuestión menor y desde principios de 2012 -cuando aún quedaban la mitad de las explotaciones por adaptarse a la directiva- nada se ha vuelto a saber. Últimamente solo escuchamos y leemos noticias sobre el fraude de la carne de caballo.  Y no es por menospreciarlo, que el tema tiene su enjundia, pero a la espera de que se demuestre lo contrario se trata de un mero asunto de etiquetado. El clásico “gato por liebre” del refranero español – “perro por cerdo” en China- cuya repercusión radica en el sonrojo que este engaño provoca en las autoridades competentes y en los propios consumidores. Que si Buitoni, que si La Cocinera, que si Ikea… Nuestras marcas de referencia nos traicionan y ahora queremos vengarnos destapando hasta el último átomo de caballo camuflado bajo las pieles de becerra (hasta el punto de que solo falta la vaca de Milka por someterse a las pruebas de ADN).

Aunque otra opción también factible es que esta psicosis colectiva tenga su origen en la creencia del “somos lo que comemos”. Nuestra excesiva superficialidad estética nos hace horrorizarnos ante la idea de evolucionar, cual Animorph, hasta esos límites insospechados marcados por la cara de Alicia Sánchez-Camacho.

Animorphs

Pensándolo bien es mejor eso -siempre que estos caballos hayan tenido una vida tan digna como la de Artax o la de Babieca–  que despertarse un día encerrado en un recinto avícola sin luz ni aire, sin una boca con la que poder desquitarse, colgado boca abajo con un grillete en cada pie, esperando a la muerte después de una corta pero intensa vida de torturas, estreses, y desórdenes psicológicos. Eso ya lo vi en ‘Hostel’ y no me gustó nada.

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Curso SEO y Community Manager gratis

22 Feb

Curso de SEO y Community Mamager para desempleados

La Escuela Superior de Formación, a través de la Asociación Española de Empresas de Consultoría, ofrece un curso gratuito de SEO y redes sociales aplicado a la gestión empresarial.  El curso, dirigido a desempleados, durará 36 horas y tendrá lugar en Madrid en dos convocatorias:

 – Del 04/03/2013  al  12/03/2013

– Del 13/03/2013  al  22/03/2013 

Lo tenéis todo en este enlace:

http://www.esf.es/cursos/posicionamiento-web-y-redes-sociales-aplicado-a-la-gestion-empresarial

Una vez que pinchéis el botón “Solicitar información”, ESF se pondrá en contacto con vosotros a través del correo electrónico. Después, os enviarán un formulario para que rellenéis vuestros datos personales y adjuntéis la siguiente documentación:

– DNI por la dos caras.

– Certificado de desempleo.

– Última página de vida laboral.

– Número de afiliación de la Seguridad Social.

¡Id preparándola para tenerlo todo listo!

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Cursos para empleados y desempleados

21 Feb

Cursos para empleados y desempleados

Aunque los sindicatos dan pena, hay que aprovecharse de las pocas cosas buenas que ofrecen (para eso reciben dinero público). La escuela de formación de UGT-Madrid lanza varios cursos para empleados y, lo que es más importante, también para DESEMPLEADOS en la Comunidad de Madrid.

Son casi 60 cursos de 13 áreas formativas (idiomas, marketing, informática, educación, etc) que se impartirán de forma presencial y/o a distancia.

Acceso a formulario:

http://77.240.112.200/gefornetmasercisa/GestionAlumnos/previaaltasalumnos.asp

Listado de cursos

http://www.grupoconforsa.com/Gefornetmasercisa/promociones/planes.asp?codigoplan=1002

En caso de dudas podéis contactar con el centro en el 91 745 45 30, acudiendo a la sede (C/Maldonado, 53, Madrid) o en la web www.masercisa.es .

Una de indios

20 Feb

CARLOS MIER

Mi madre siempre me dice que perdí la vista sentado delante de una televisión. A juzgar por el resultado, creo que sus esfuerzos no lograron alejarme del tubo catódico. Testigos presenciales aseguran que desde que tuve los dedos suficientemente grandes para cambiar de canal parecía decidido a limpiar el polvo de la pantalla con las pestañas.

Así que, aparte de amante de los colores y de las cosquillas en los mofletes, también debía ser yo un poco reacio a aceptar consejos. Poco tardaría el oculista en dictar sentencia y condenarme a llevar aquellas gafotas hipster que hoy en día lo petarían pero que por aquel entonces limitaban bastante mi papel en el patio del colegio. A partir de ese momento, mis ojos quedaron a merced de la lluvia y de los cambios bruscos de temperatura, constante y terriblemente amenazados por los más que probables balonazos faciales. Eso siempre y cuando consiguiera tener controlado y contento a algún que otro individuo más grande que yo, con la vista en perfecto estado y el humor cambiante.

A todos estos obstáculos hay que unir que soy asturiano de interior y de valle, así que a falta de deporte o canicas los inviernos, a mí me dio por los westerns. Sí, las de vaqueros. Era tiempo de UHF, dicen, y los domingos por la tarde seguía pegando el careto a la caja tonta para ver cómo Toro Sentado o Caballo Loco sufrían las ofensivas patrias de algún sucedáneo de John Wayne vestido de general Custer. En aquel momento, a diferencia del genocida reconvertido en héroe, yo supe que moriría con las gafas puestas.

Y fue en las praderas interminables y en los montes repelados de mi preadolescencia donde Cochise, gran jefe apache de pipa altiva y penacho falso (más tarde me enteré de que las tribus apaches jamás llevaron plumas en la cabeza), “conjugaba” infinitivos rebosantes de sabiduría milenaria. Y es por eso que me ha resultado imposible que uno de aquellos proverbios indígenas no se me viniera a la cabeza en estos días plagados de discursos bajo sospecha:

“Siempre es mejor tener rayos en las manos que truenos en la boca”.

Todo aquel que me conoce sabe que tampoco es que yo predique con ese ejemplo, y quizás precisamente porque tiendo a la palabrería barata no me cuesta reconocer a un indio charlatán y bravucón de otro con el arco cargado y preparado para la guerra. No en vano, soy de una tierra donde los coches caros también están aparcados delante de las centrales sindicales y donde los truenos en la boca a muchos ya nos hacen echar rayos por las orejas.

Sé que no descubro nada diciendo que estamos en la era del clic, del juicio superficial y de las modas que se mueven más rápido que el caballo de Lee Van Cleef. No es nada trending criticar lo trending. Pero también sé que, metidos de lleno en la espiral de lo actual, nos dirigimos a las reservas indias del olvido con la cabeza gacha y sin oponer resistencia, como un Gerónimo viejo y alcohólico cansado ya de presentar batalla y pensando en abrir algún casino que le saque del tedio. En Alcorcón, por ejemplo.

Por lo tanto, como indio irredento que pretendo ser, lo que realmente me apetece hoy no es criticar las diarreas verbales de la Verdú, de Eva Hache, o del sempiterno Bardem. Ni siquiera el “a mí nadie me jode la fiesta” de Candela Peña. No. Una vez o dos al año esta gente hace eso por lo que se le paga también dentro de un auditorio y en prime time. Penachos falsos o ya directamente plumeros a la vista de todo el mundo. Tampoco tengo el cuerpo para decir nada de Beatriz Talegón, esa réplica china de la pasionaria, versión Juventudes Socialistas, que bastante mierda tiene ya encima con sus discursos vacíos y sus intervenciones lastimeras en los platós de televisión. A veces jugar a la revolución tiene sus riesgos. Afortunadamente la Pajín hizo algo bien y sentó un precedente. Gracias Leyre.

No le daré más vueltas a tanta declaración y tanta contradenuncia porque creo que, en general, le estamos concediendo demasiada importancia al hecho de que haya Sioux borrachos de ego proclamando a los cuatro vientos y al Dios de la Lluvia que ellos solitos acabarán con todos los hombres blancos y con todos los mejicanos de Texas. Afortunadamente parece que ya no nos tragamos las necedades de esos comanches que se pintan la cara para con una mano amagar golpes de hacha y con la otra ofrecer la pipa de la paz al séptimo de caballería. Y luego cobrar por calada.

Sin duda los personajillos anteriores no pertenecen a la misma nación apache que los conquistadores españoles y los norteamericanos anglosajones se empeñaron en bautizar y dividir con denominaciones de los más variado: Jicarilla, Mescalero, Chiricahua, Kiowa… sobre todo teniendo en cuenta que ellos, los propios apaches, se autodenominaban sencillamente Ndee, o lo que es lo mismo, la gente.

Y esa gente no es otra que la que habla con los actos, la que se agarra a las crines del caballo y sale a la llanura yerma todos los días. Durante años. La que organiza escaramuzas, la que ataca los fuertes, la que jamás pacta con los que van de azul. La misma que contiene las lágrimas en sus contados discursos porque dentro de sí misma sabe que la guerra está perdida desde el principio, pero también que nunca firmará una rendición, ni siquiera honrosa.   

La semana pasada, una de esas tribus consiguió abrir una pequeña ventana en los altos muros del Congreso. La maquinaria mediática ha comenzado a funcionar y su matriarca está adquiriendo notoriedad y apareciendo en muchos espacios televisivos. La Plataforma de Afectados por la Hipoteca (PAH) y Ada Colau no son flor de un día, ni una banda de Sioux borrachos. Incluso dejando a un lado su fuerza argumental, la potencia de su discurso y la concreción de los objetivos, aunque solo nos fijáramos en su cara visible, en su garganta quebrada, su peinado, su ropa, su manera de moverse, e incluso en su mirada, no habría ninguna duda de que tratamos con Ndee. Y esa Gran Jefa habla porque todos le han pedido que lo haga, o al menos se lo han pedido los suficientes. Todos pisamos suelo hipotecado. Eso nos trata de decir.

Si ella sobrevive, muchas otras Adas se atreverán a cabalgar. Entonces ya no habrá espacio para los truenos en la boca y solo quedarán rayos por empuñar. Y quizás al fin entendamos que, como dice Dixebra, y esto fue algo que aprendí en Asturies y no en Arizona, entre hermanos de mugor, nun hay res de diferencia, pal capital somos toos indios de la mesma tierra. 

Bienvenida, Miss La Mancha

19 Feb

EVA Y.

¿Cómo escapar al tema de la semana? Los Goya y su resaca. La puesta de largo del cine español; el glamuroso escaparate de la producción fílmica del año. No me escapo, no. Y, para seguir la tendencia informativa, tampoco voy a hablar de cine. No os asustéis, no significa eso que vaya a seguir trillando el tema de los discursos reivindicativos, la confusión en la entrega del Goya a la Mejor Canción y muchísimo menos el rollo de los modelitos.

Lo que más me llamó la atención de la gala no fue nada de eso. Lo que más me llamó la atención fue la reacción del equipo cubano de ‘Juan de los Muertos’ cuando sonaron sus nombres para recoger el premio a la Mejor Película Iberoamericana. A todo el que siguiera la ceremonia le haría gracia el personajillo enjuto y gesticulante de camisa roja y pelambre disparado. Ese que casi necesita una bombona de oxígeno para decir que “en Cuba no hay de nada pero se hace de todo”. Una gran sentencia que quedó diluida entre ademanes desbocados.

Nos cuesta comprender ese exceso de emoción cuando muchos de nosotros vemos la gala como algo rancio y amañado, maquillado con esnobismo de ‘Todo a 100’. En resumen, que la seguimos con afán de crítica tuitera, con actitud de marujas multimedia.

Pero al caso: en ese momento y siguiendo los tratados de Hume, mi mente puso en marcha la asociación de ideas. Al apreciar el entusiasmo del muchacho cubano recordé  esa máxima, casi proverbial, que nunca nadie dijo pero todo el mundo escuchó sobre el prestigio del máster que cursé el pasado año: “Este título está muy valorado en Latinoamérica”, decían las voces sin dueño. Y, ahora, a toro pasado, pienso: “Pssss…”.

Nosotros, desde dentro, y viendo como está el panorama no asimilamos que en otros países valoren lo que aquí hacemos. Es más, cuando sabemos que algo nuestro es objeto de veneración pensamos: “Pssss…” . Pero para entender la admiración que en Latinoamérica parecen sentir por España tenemos que situarnos en perspectiva. ¿Es que acaso no recordamos el famoso “Peeeedrooooo” de Penélope Cruz en los Oscar de 1999? Tímpanos perforados y vidrieras rotas fueron las consecuencias de aquel berrido más propio de un ‘heavy’ que de una señorita de Alcobendas… pero es lo que tiene estar sometida al influjo de 50 estrellas blancas. Reconozcámoslo: aunque de boquilla EEUU sea el blanco de nuestro odio también es -muchas veces inconscientemente- nuestro referente de máxima aspiración. ¡Nosotras mismas dedicamos un podcast a nuestro primer visitante yankee e ignoramos a chinos, venezolanos, rusos y demás comunistas!

Volviendo al tema de los Goya, la gala comenzó con un ‘remake’ de ‘Bienvenido, Mr Marshall’. Esa cinta que nos recuerda el catetismo patrio del que todos hemos pecado alguna vez y que nos hace empatizar con  la fascinación del joven colibrí cubano por un premio de nuestro país.

Aunque los gobiernos de Sudamérica se empeñen en quitar complejos a golpe de expropiación -y esto no es un reproche-, tal vez algún día el Luis Berlanga de las Américas se sirva de la sutil magia del cine para poner a los suyos frente a un espejo. Ese Luis (José Wilfredo) Berlanga cogerá prestada alguna figura de relumbrón de la metrópoli española -pongamos, por ejemplo, a María Dolores de Cospedal- y retratará con humor e ironía la admiración de sus  paisanos ante ese ídolo venido de Castilla.

Y esa película se llamará ‘Bienvenida, Miss La Mancha’.

Esos sobres de moda

18 Feb

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KATY L.

Estaba yo pensando en la posibilidad de asistir a una boda con un nuevo concepto en mi cabeza, lo he denominado “sobre-mantilla”. Con  motivo de la Madrid Fashion Week han surgido en mi mente nuevas posibilidades a la hora de vestir; el fruto de esta idea tiene muchos orígenes, aunque bien es cierto que Bárcenas y Adriana Ugarte son los auténticos protagonistas.

En un mundo donde la moda se considera una forma de expresión, incluso de revolución social, las prendas contienen significado propio. En este caso, el de los “sobres-mantilla”, la corrupción adquiere un nuevo formato, sería algo así como una nueva vía para canalizar la ira humana.

En medio de este proceso creativo, los bocetos han aparecido en mi cabeza cual combustión espontánea. Estaba casi a punto de sentirme Carrie Bradsow en cualquier cafetería neoyorkina cuando pude ver los detalles de aquel nuevo fetiche de pasarela. Un sobre, pulcro, pálido, casi virgen, sujetando cualquier cabellera y arropado por una mantilla casta, de linaje, totalmente negra. Una pieza  deseada por toda abogada del Estado, un monumento sutil y funcional en el que poder trasladar la codicia en “B”.

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En la recién celebrada Gala de los Goya pude observar los problemas que causan los sobres en nuestro país y sentí la necesidad de ofrecer una respuesta, la confusión de este antiguo soporte de correos en la voz de Adriana Ugarte logró suscitar una terrible sensación de angustia en todas nuestras casas. Había que remediarlo, pero había que hacerlo de una forma práctica, aunando nuestros símbolos más tradicionales: la corrupción y la mantilla.

La combinación del sobre y la mantilla podría alcanzar un nuevo escalón en las romerías españolas, sería una forma de extender la corrupción más allá de la política nacional. Todo ello pondría fin a las cutres artimañas implantadas en las corporaciones locales. Como ya les dije, el “sobre-mantilla” pretende ante todo llegar a las casas de cada español, sin ningún tipo de prejuicio, equiparando la desigualdad de oportunidades que nos ofrece esta sociedad en “B”.

De padres a hijos

16 Feb

KATY L.

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Viñeta de El Roto publicada en El País

Las tradiciones pasan de padres a hijos. Eso es una realidad, otra cosa es que se lleven a la práctica. Es como eso de ir a misa. Pero eso no nos importa, lo verdaderamente apabullante de toda esta mediática relación es la facilidad para asumir que tu familia está predestinada a “salvarte el culo”.

Hace poco estuve jugando con los resultados y lo que podría suponer la “barbarie de los contactos”. Hoy hay cinco millones de parados en nuestro país, imaginaos a ese “grupillo” plantado en medio de la llanura manchega, ahora sumad a sus padres, a sus hijos, a sus hermanos y al primo segundo que se fue a la capital. Bien, todo ese entramado solo tiene un resultado: España.

Sí queridos, reconozcamos que la tradición de “salvar el culo” afecta a todos y cada uno de los españoles. Cuando lo pienso me produce una especie de angustia interior porque algún día tendremos que “salvarle el culo” a alguien. Pero mi pregunta es, ¿Cuál es la labor de los departamentos de Recursos Humanos en nuestro país?

Podéis responder lo que queráis, incluso podéis llamar a alguien y “salvarme el culo”.

Aquí tenéis esta patética muestra microteatral en la que se escucha un típico bodegón ministerial a la española.

¿Spoiler o fake gubernamental?

16 Feb

EVA Y.

Desde que comenzó la crisis económica y, sobre todo, desde que esta se convirtió en una mujer hecha y derecha, a todos nos vienen interesando más la política, la economía y el derecho. Seguimos los telediarios, los boletines radiofónicos, la prensa digital y escrita y las redes sociales casi a diario, ávidos de conocer novedades sobre casos de corrupción política o de informarnos sobre acciones de protesta ciudadana.

Quien diga que ‘Cuéntame’ es la serie de más éxito en el momento, miente. Hoy por hoy, la serie con más adeptos en España es la que protagoniza Mariano Rajoy. Creada por la productora El espíritu de la Transición y firmada por los guionistas de ‘Los hilillos del Prestige’, ‘Todo es falso, salvo alguna cosa’ llega a su segunda temporada batiendo récords de audiencias (también en los juzgados) y ofreciendo unas dosis de emoción que bien podrían preceder a un desenlace inminente.

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Sabemos que El espíritu de la Transición ya ha acabado de grabar todos los capítulos de esta temporada. Y, como siempre, están los típicos listillos que por ‘H’ o por ‘B’ (me aventuraría a decir que en este caso es por ‘B’) ya saben lo que pasa en los próximos capítulos. Estos listillos querrán hacer alarde de su situación privilegiada y tratarán de darte pistas o contarte lo que sucede en las siguientes entregas. O sea, querrán hacer spoiler. Sin embargo, muchas veces lo que se filtra sobre una serie es falso, lo que por Buitrago de Lozoya conocen como un fake.

Pues bien, todo esto para plantearos un caso: no sé si he sido víctima de un spoiler o un fake sobre ‘Todo es falso, salvo alguna cosa’ y quiero conocer vuestra opinión. La semana pasada, yendo en autobús hacia mi casa, se sentó detrás de mí un hombre sobre el que no tengo más referencias que su gusto por las conversaciones telefónicas. Yo no pude más que permanecer y escuchar, y como sus historietas despertaron mi interés  -pese a que podrían fastidiar el seguimiento de mi serie favorita- tiré de bolígrafo y papel y anoté algunas frases.

SPOILER (o fake)

El listillo (al que a partir de ahora llamaremos Pepe) desvelaba cuestiones de guion pero también de backstage. La cosa anda revuelta tras las cámaras. Según Pepe, Ana Mato -una de las actrices que más atención está acaparando últimamente- quería tirar la toalla y dejar la serie tras el giro de su personaje. El equipo de ‘Todo es falso, salvo alguna cosa’ se lo habría impedido por no dar muestras de debilidad en uno de los momentos más importantes para la serie. Otro compañero de reparto, Cristóbal Montoro, abandonará la serie en breves. Las razones serían su mala relación con Luis de Guindos, su poca empatía con los espectadores al subir todos los impuestos y, sobre todo, la amnistía fiscal por él ideada y a la que podría haberse acogido Luis Bárcenas, ya fuera del plantel actoral.

Montoro y de Guindos

Imagen de Elmundo.es

Como contaba Pepe a su interlocutor todo esto ocurriría en una o dos semanas, tras el capítulo especial ‘El debate sobre el Estado de la Nación’ -que como sabéis este año será doble y dedicará un episodio al Consejo Europeo-. La productora El espíritu de la Transición usaría ese capítulo para sustituir a algunos actores impopulares por otros nuevos.

Volvamos a cuestiones de guion con el tema de las auditorías del PP, esas que tanta expectación crearon en un principio y de las que nada hemos vuelto a saber. Resulta que, según Pepe, estaba previsto que el capítulo dedicado a las cuentas del partido -cuyos resultados ya se conocerían- tendría que haberse emitido hace días pero el equipo de ‘Todo es falso, salvo alguna cosa’ lo retrasó por alguna misteriosa razón. 

La última revelación de Pepe a su oyente (y a medio autobús) fue sobre la trama de los sobresueldos que Bárcenas concedía presuntamente a dirigentes del Gobierno. Parece que no ocurrirá gran cosa. Pepe comentaba que al tratarse de un delito fiscal menor de pronta prescripción y, sumando esto a la lentitud de la Justicia, todo rastro de culpabilidad desaparecería sin más ni más. Vamos, que de ser cierto esto sentaría como un tiro a los fans de la serie, peor incluso que el final de ‘Lost’.

Si habéis llegado hasta aquí, cosa que os honraría por vuestra capacidad de consecución, os pido que votéis en la siguiente encuesta.

Y sí… Ahora soy una de esas listillas que quiere hacer alarde de su situación privilegiada.

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El Ministerio de Educación convoca 72 becas

12 Feb

El Ministerio de Educación convoca 72 becas

Titulados de casi todas las carreras y especialidades: el Ministerio de Educación, Cultura y Deporte ha convocado 72 becas para trabajar en la investigación, innovación y mejora en los ámbitos de su competencia. El requisito principal es haber terminado los estudios universitarios solicitados con posterioridad al 1 de enero de 2004. El plazo de solicitud termina en cinco días, el 17 de febrero. 

Toda la información la tenéis aquí:

http://www.boe.es/boe/dias/2013/01/28/pdfs/BOE-A-2013-808.pdf

¡Daos prisa!